Вход

Все просто обязаны написать у себя в блоге, что сегодня 1 марта.

А я тоже напишу. Что мне, хуже от этого станет???

С ПЕРВЫМ ДНЕМ ВЕСНЫ, РЕБЯТА!!!

Сегодня — Международный день детского телевидения и радиовещания;

Национальный день цветных женщин в США;

Национальный день бабушек во Франции;

День пива в Исландии;

И да, День кошек в России, хотя Википедия пишет, что сегодня в России празднуют День Иммунитета и День эксперта-криминалиста

А еще сегодня день рождения у Томаса Андерса!!! Майн Либэ! Ему сегодня 52! Честно, я в шоке...

А еще сегодня дни рождения у Дженсена Эклса, Анны Семенович, Мирославы Карпович, певицы Ke$ha и Джастина Бибера.

Какой бы праздник вы сегодня бы не выбрали (да и вообще, отмечаете ли вы или нет) все равно — С праздником вас!!!

А теперь о чем я думала вчера:

Вот не знаю, как вы, а у меня так часто такое происходит, если не переключать плейлист — как только включаешь музыку в наушниках, практически сразу все ситуации начинают входить в ритм. То есть, когда музыка спокойная — ничего не происходит резко. Однако стоит к песне добавить неожиданный припев или вступление либо просто на припеве ритм учащается — мгновенно происходит что-то, что обязательно попадет под этот ритм.

Например, сегодня в наушниках, когда я ехала в маршрутке, звучала медленная и поучительная песня. Правда, есть один нюанс — она медленная до определенного момента. Ведь это песня о жизни, о стремлении к мечте, о мотивации. И вот, когда приходит время в песне — вдруг начинается переломный момент, когда ты не просто слушаешь рекомендации о том, что жизнь подкидывает тебе проблемы, чтобы испытать тебя, а когда ты действительно хочешь просто встать и пойти что-то делать, ведь так больше продолжаться не может.

И что вы думаете? На этом самом моменте, секунда в секунду — маршрутка повернула, а женщина, сидящая напротив меня, встала и пошла к водителю.

Не знаю, быть может, это я слишком много внимания уделяю звукам, углубленным размышлениям, пытаюсь связать жизнь в какие-то совпадения… Что поделать, ведь я — аудиал… Как оказалось. Я даже книгу читать не могу, если малейшая доля звука попадет в мои уши. Я начинаю попросту отвлекаться и прислушиваться — и в итоге, у меня пустая голова.

Так вот, вопрос: а вы обращаете внимание на совпадения ритма песни и каких-то жизненных ситуаций в момент, когда эта песня играет?

Вчера я задумалась о том, что уже конец февраля, а я так и не начала готовиться к ЗНО.

Ну, как сказать, не начала… Скорее, забросила, потому что мне так лень, честно говоря.

Серьезно, 2 месяца каникул-практики — это ужас. Я полностью выбилась из ритма, теперь пытаюсь вернуться в него.

Как показала практика, записывать социально-экономические дисциплины на диктофон крайне удобно и надежно. Потому что в случае чего можно прослушать заново и законспектировать то, что сами преподаватели обычно не дают конспектировать.

И я подумала — а зачем тратить свое время вдвойне на два дела, если можно совместить дела и тем самым освободить время для себя любимой.

Поэтому я решила готовиться к ЗНО прямо на парах.

Но, понимаете, какая вещь — у нас в техникуме грызут тех, кто не идет по специальности. В буквальном смысле, насильно заставляют поступать именно в Академию, не смотря на то, что есть еще Политех, Гидромет и много других ВУЗов, где есть намеки на нашу специальность. Это если по специальности, а если нет — жди, что тебя как минимум завалят, а как максимум — отомстят по конкретному.

Поэтому, чтобы не привлекать к себе особого внимания (хотя группа и так знает), я решила преобрести себе антибук для хрестоматии по украинской литературе. Чтобы никого не смущать и чтобы никто не догадался.

Антибук — это специальная хулиганская обложка для книги, ставящая в тупик всех, кто на нее смотрит. Такой вот способ скрыть название книги, которую читаешь.

И вот, зашла я на один из интернет-магазинов и… упала со стула.

Скидка -23% — это хорошо, но 77 грн за… обложку для книги??? пф! Я не богач, хотя стипендию сегодня получила с чистой совестью.

Увидев цены, я поняла, что можно сэкономить конкретно, если… сделать антибук самой! Да, она будет выглядеть не так пафосно и фирменно, как реальный антибук, зато такого больше не будет ни у кого.

Вспомнив пары по черчению, я отмерила на листе А3 необходимые размеры, согнула лист по отмеченным линиям, немного подправила и вуаля!

И, что самое главное, она не обошлась мне в 77 грн + 30 грн за доставку. Делала я ее час-полтора, при чем, расчертила лист я где-то за полчаса, а все остальное время, пока шел вебинар по итальянскому языку, я рисовала обложку. Получилось круто — мне нравится.

Идею для обложки взяла от сюда:

Сегодня, когда ехала в маршрутке, поймала себя на мысли, что люди в интернете и люди в реальной жизни — абсолютно отличаются друг от друга.

не знаю, может, это со мной что-то не так...

в жизни люди могут себе позволить быть собой, разговаривать о том, что нравится, делиться впечатлениями и опытом. но стоит им пересечь границу модема — как они становятся… иными. абсолютно другими. более скованными, более «правильными», более знающими других.

по крайней мере, они так думают.

за любое фото/видео/песню/пост/комментарий, не соответствующее нашим предпочтениям/точке зрения/вкусу мы готовы задушить человека. морально, конечно. в интернете мы не видим глаза другого человека, а потому можем писать все, что думаем. ВСЕ, что думаем, иногда забывая о чувствах человека и о том, что у каждого должно быть свое мнение, и доказывать свою правоту, навязывая свою точку зрения — это в первую очередь неуважительно.

а на мысль меня подтолкнула история, которая произошла со мной почти месяц назад. я сидела в комнате, прокручивала ленту в ВК, как вдруг меня что-то ударило в голову. я подумала: «напишу-ка, а? а чего нет?» зашла на свою страницу и начала строчить пост на стене. в нем было что-то типа… а, хотя, я сейчас даже скрин покажу.

на записи стало аж 3 лайка — лайк от моей двоюродной старшей сестры, которая помешана на всяких приколах; лайк от моего бывшего одногруппника Валеры, который сам как ходячий прикол и имя соответствующее; и лайк от моей бабушки — президенту Ассоциации Команд КВН Одесской Области.

во-первых, я написала это просто так, для забавы, чтобы свою стену разбавить. а то все Берген да рисунки всякие. давно не писала что-то от себя. соответственно, те, кто поняли мою шутку — лайкнули

во-вторых, внимательные, которые дочитали до конца этот пост, заметили 2 последние строчки, отделенные двумя абзацами. именно в них раскрылся весь смысл этого поста: «я НЕ есть та, которую описала выше, я СТРЕМЛЮСЬ к тому, чтобы СТАТЬ такой». ведь именно это мой идеал — не сидеть сутками в интернете, а проводить время с пользой.

конечно, у меня это не получается, потому что в вк сидит вся группа, а я староста и должна время от времени проверять страницу в вк про нашу группу. может, кому-то помощь понадобиться или кто-то что-то разузнает — сразу туда скинет. да и потом, я — интернет-зависимая. «здравствуйте, я Катерина и я — алкоголик» — почти тоже самое. я просто не могу побороть свою зависимость — в интернете же та-а-ак интересно!

я это признаю и стараюсь внушать себе как можно чаще хоть что-нибудь, что мотивирует меня хоть как-то на «внеинтернетскую деятельность». но, пока зависимость берет верх — ничего, я прорвусь

и да, подчеркну: НАСЧЕТ СИНДРОМА «НЕТАКОВОСТИ» Я НИ СЛОВА НЕ СКАЗАЛА

потому что быть «не таким, как все» — значит, быть таким как все, то есть, самовыражаться разными способами, а через это все проходят. это нормально. просто тогда люди пытаются понять, чего они хотят от жизни. это нормально. в то же время, быть таким как все — быть таким же, как все… ой, в общем, это сложно и… я не хочу больше это поднимать. я сама не знаю, как это объяснить. *не знаешь, как объяснить — не знаешь всего смысла этого* этот пост — просто шутка, только и всего.

каково было мое удивление, когда я зашла в дневник к своей подруге, а там....

нет, не так. расскажу по порядку.

за два месяца до этого поста мы с моей лучшей подругой встретились. это было в начале декабря, через неделю после моего дня рождения. мы ходили по Горсаду, по Дерибасовской, зашли в «Афину»… я даже прикупила себе кое-чего в фурнитуре и ей тоже, а она меня в магазин анимешников потащила ненавижу аниме, но стеллаж с Гарри Поттером мне понравилсяа потом мы медленно почапали сначала в Антошку, а потом я ее посадила в маршрутку, которая увезла ее домой.

видите, все было прекрасно. мы провели время достаточно… хорошо, потому что встретились в кое-то веки за целый год. казалось бы, все обиды забыты, все ссоры выброшены — ведь друзья часто ссорятся и это нормально.

но, каково было мое удивление, когда эта подруга вдруг, ни с того, ни с сего, написала обо мне отвратный пост, цитируя каждую фразу из ПЕРВОЙ ЧАСТИ поста и, что самое *хотела сказать «мерзкое» или «странное»* самый сок было то, что она описывала мой пост со своей стороны. это звучало как: "*цитата из моего поста* а вот я занимаюсь любимым делом, сижу в интернете сутками. и да, я счастлива" как-то так, я честно говоря, даже не хочу поднимать этот пост заново.

она подняла обиды годней, двухлетней, трехлетней давности, когда эра «моей молчаливости» прошла. ведь, по сути вся наша дружба с 6го класса основывалась так: она говорит, я ее слушаю и ржу над ее шутками. когда я узнавала что-то новое — она брала это и доводила до уровня «я лучше тебя». быть может, она делала это не специально, а скорее подсознательно. может, у нее где-то в душе затерялся перфекционист. и вот, когда я поступила, это было после 9го класса (спустя 4-5 лет, потому что на первом курсе я еще скромная была) я начала рассказывать ей о том, что интересно мне с большим мне интузиазмом. то есть, по сути, так же, как и она — более отдавалась этому делу эмоционально. в ответ она лишь пичкала меня своими увлечениями. я их принимала, но… не увлекалась сильно. а когда она начинала мне навязывать что-то, я говорила «не навязывай мне свое мнение». да, я знаю, что это звучало обидно в ее сторону, ведь ей хотелось разделять со мной свои интересы. но, дело в том, что тогда я стремилась определить, что нравится мне, конкретно мне, а не кому-то другому, поэтому я и ставила такую защиту. вот она и высказалась насчет этих слов.

в конце она сказала еще такими словами: «вот есть человек, и что я могу о ней сказать? *перечисляет то-то-то*. а есть она, и что я могу о ней вспомнить? ну учится хорошо, ну собак две, ну… ну...»

не знаю, как вам, но для меня это звучало обидно. она не просто показала, что ей со мной не интересно — она это написала там, где я не должна была этого видеть. то есть, теоретически, я не должна была знать об этом посте. а значит, что после этого поста было бы что-то типа «эй, Кать! как дела?» и все было бы прекрасно....

*на минуточку — собак у меня три, а учусь хорошо — ну звиняйте, стипендия имени Верховной Рады Украины, на минуточку* кстати, когда я сказала ей об этом, она ответила: «ага, а вот я хочу....»

и, когда мы с ней ссорились, она бросила мне: «тебя ко мне никто не привязывал, можешь смело разрывать со мной отношения». а после, когда мы поссорились и она написала новый пост — «нужно обращать внимание на то, что говорю я» — интересно, куда она говорит? в потолок, чтоли? не могла мне лично сказать о том, что она думает о моем посте? обязательно нужно было выносить это на всеобщее обозрение без моего ведома???

вам не кажется, что я перегнула палку? что вместо того, чтобы говорить по делу, я отвлеклась на свое прошлое, осуждая действия другого человека.

вопрос: ЗАЧЕМ Я ЭТО ДЕЛАЮ!!! *в вопросе должны быть вопросительные знаки*

не об этом речь. суть в том, что мы всегда ссорились именно на таком уровне, что прекращали общаться, из друзей удаляли, — только через интернет. в реальной жизни все было намного добрее и приятнее.

и из-за одной записи, появившейся в ленте новостей, все может рухнуть в один миг....

возможно, люди не замечают подобного, но вот я за собой заметила, что в жизни я молчаливая, скромная, старательная, отзывчивая, при преподавателях — правильная, честная, ответственная, при этом ленивая *бывает*, не лезущая в чужие дела, конфликты и разговоры, просто слушая их. но, когда я сажусь за свой ноут — великая прорицательница, советчица, личный бесплатный психолог, всегда имеющая свое мнение и начхать, что у других людей тоже есть мнение, отличающееся от ее мнения, и, быть может, даже лучше меня знают это дело. ну конечно, Катя ж все знает

кто знает, что с этим делать? изолировать себя от интернета — не могу, ведь каждый раз, когда я перестаю там сидеть появляется что-то новое — то требования к ЗНО поменялись, то в группе лекции скинули, то мне вдруг приспичило учить английский и поэтому я регистрируюсь на разных чатах, то новое приложение, то....

надоело. просто надоело. я хочу быть собой в обоих мирах — реальном и виртуальном. но, как это сделать, не имею представления....

Совсем недавно на МП прошла волна, когда некоторые блоггеры писали на английском про свою любимую страну. Не знаю, может и мне написать?

Говорю сразу – английский по тестам у меня В1, в реале – ноль без дырки. Поэтому, если кто-то увидит, что я использую не то время или неправильно подобрала слова, а то и вообще предложение не правильно составила – СКАЖИТЕ МНЕ ОБ ЭТОМ! Буду благодарна

Не поверите, но я нашла это в далекой Новой папке (...) на своем компьютере. Это я написала буквально 3 недели назад. Меня смотивировала на писанину вот эта статья. Она на норвежском – переводчик вам в помощь, если интересно. Ведь я норвежского не знаю Но эта история меня так тронула, я всплакнула маленько. Сразу говорю – история более, чем реальная. Не я ее писала – сама жизнь ее написала. Тут написано: «чтобы никто ее не знал». Но, все ее и так уже знают, поэтому… я просто оставлю ее здесь)

Ня! Матюки! Хочу ругаться!

Еще с пеленок помню: ругаться матом – себя не уважать, а показывать лишь свою безграмотность. Да вы что! Если хоть раз матюкнешься – изо рта черви полезут! Ужас! Ужас!

Я даже помню – первое мое ругательное слово было: «фигня» в 7 классе на перемене в кабинете биологии. Причем, я так испуганно посмотрела на окружающих меня людей, как будто бы за это они меня сейчас сож… съедят. И за этим словом сразу пошло тихое, почти шепотом: «извините». Рядом со мной были одноклассники. Какое было мое удивление, когда прозвенел звонок, а я осталась жива.

Но, не смотря на это, даже в силу своей молчаливости, я не люблю ругаться матом. Вот хоть убейте – не люблю. Для меня сказать «бл*дь» — такой ужас! Серьезно. Сразу чувствуется упадок сил. Не знаю. Это странно…. Очень….

Как бы то ни было, я хочу сказать одну простую вещь – мне часто приходится видеть посты (не только на МП, вы не подумайте! Это все соц.сети! Это все они виноваты!) типа: с*ка бл* за**ало на**й.

И, если раньше, когда мне было лет так… 16-18 и это считалось «эталоном подростковой речи», то есть так говорили все. Даже я ругаться начала под влиянием дурной компании. То теперь, когда мне 19, единственное, что я чувствую от таких постов – это высокомерность и эгоистичность. Не знаю, быть может, я просто переступила через «порог матюковости» и стала больше следить за языком.

Да, есть слова, которые даже я употребляю даже в блогах. Это слова с корнем «фиг», «хрен» и, если уж совсем тоска съест и эмоции бабахнут – «хер».

Мне просто обидно, что многие люди, когда пишут, начинают так маты толкать, что у меня волосы становятся дыбом. И я говорю это не про конкретного человека или конкретного блогера, или про конкретный пост. Я говорю в целом. Обобщаю, так сказать.

Не знаю. Мне становится обидно читать такое и, если тема интересна мне, а человек подает ее в таком виде – мне становится обидно. Честное слово, иногда даже ком в горле проступает.

Я ведь не первый день или месяц на МП. *зашла в свой предыдущий блог, а от туда – на свой первый* с 10.12.2012 (как цифры-то совпали! Мои любимые!) И за это время, пусть с передышками, пусть я то заходила, то бросала, но я увидела достаточно много таких постов.

Много постов с матюками. Много постов с грамматическими ошибками. Много постов с «сельским оттенком», как я это называю.

Я считаю, что блог – как дневник, в нем ты пишешь все, что хочешь, все чувства, которые переполняют тебя. Однако если ты уж решился представить свою запись на всеобщее обозрение, то, пожалуйста – представляй информацию в приятном для чтения виде. Качественно излагай материал. Ведь ты же хочешь, чтобы люди их читали? Никто не требует от тебя быть филологом. Поэтому ты здесь — ты учишься излагать свой материал качественно.

Я вот, например, еще помню времена, когда на МП была проверка орфографии в постах. Увы, ее уже нет, а потому все посты я пишу в Ворде – ему-то я доверяю. Конечно, мои посты не идеальны — но, я знаю, к чему стремиться.

Это было мое мнение, а что думаете вы на этот счет?

Накручиваю, закручиваю, перекручиваю…. Вопрос: а нафига? Ведь все складывается так хорошо! Прекрасно!

Посудите сами: мне нужно учиться на «два базара», скажем так. И в техникуме подтягиваться с дипломом, и про тесты не забывать.

Так вот, в этом семестре…. Нет, не так. За эти 6 недель, которые мне осталось учиться, у меня предметов по инженерии будет по минимуму, а если точнее – 2 – это Микропроцессорная техника и Эксплуатация и ремонт. Два самых легких предмета; по одному зачет, по второму – экзамен. А остальные 4 предмета – это экономика, менеджмент, философия и социология. И среди них экзамен только по экономике.

Более того скажу – все эти 2 экзамена я буду сдавать на неделе конец апреля — начало мая. То есть, у меня будет 3 недели, чтобы подготовиться к этим экзаменам.

3 недели…. Почти весь апрель. И как раз на последнюю неделю «отдыха», а если точнее, преддипломной практики, у меня выпадает один тест по украинскому языку и литературе. Никому и ничему не мешающий. Никаких зачетов и учебы на этой неделе – только украинский.

Идем дальше. После недели сессии пойдут 6 недель писанины диплома. 6 недель. Сиди себе дома, на консультацию ходи раз в неделю, а то и реже. Единственная проблема будет с экономической частью. Но, я ее добью. Честно.

И как раз на последней неделе у меня идут подряд 2 теста – английский и математика. Да за 6 недель столько всего можно выучить! Если не бросать, конечно, как я люблю.

А после этих тестов у меня начинается защита. Никому не мешающая. Вот тогда я уже не буду ни о чем думать, а только молиться за высокие баллы да диплом защищать.

А потому, вопрос: нахрена я себя накручиваю, что все плохо, что я ничего не сдам, что вообще все валится?

Дура. Все, что могу сказать