Сегодня, когда ехала в маршрутке, поймала себя на мысли, что люди в интернете и люди в реальной жизни — абсолютно отличаются друг от друга.

не знаю, может, это со мной что-то не так...

в жизни люди могут себе позволить быть собой, разговаривать о том, что нравится, делиться впечатлениями и опытом. но стоит им пересечь границу модема — как они становятся… иными. абсолютно другими. более скованными, более «правильными», более знающими других.

по крайней мере, они так думают.

за любое фото/видео/песню/пост/комментарий, не соответствующее нашим предпочтениям/точке зрения/вкусу мы готовы задушить человека. морально, конечно. в интернете мы не видим глаза другого человека, а потому можем писать все, что думаем. ВСЕ, что думаем, иногда забывая о чувствах человека и о том, что у каждого должно быть свое мнение, и доказывать свою правоту, навязывая свою точку зрения — это в первую очередь неуважительно.

а на мысль меня подтолкнула история, которая произошла со мной почти месяц назад. я сидела в комнате, прокручивала ленту в ВК, как вдруг меня что-то ударило в голову. я подумала: «напишу-ка, а? а чего нет?» зашла на свою страницу и начала строчить пост на стене. в нем было что-то типа… а, хотя, я сейчас даже скрин покажу.

на записи стало аж 3 лайка — лайк от моей двоюродной старшей сестры, которая помешана на всяких приколах; лайк от моего бывшего одногруппника Валеры, который сам как ходячий прикол и имя соответствующее; и лайк от моей бабушки — президенту Ассоциации Команд КВН Одесской Области.

во-первых, я написала это просто так, для забавы, чтобы свою стену разбавить. а то все Берген да рисунки всякие. давно не писала что-то от себя. соответственно, те, кто поняли мою шутку — лайкнули

во-вторых, внимательные, которые дочитали до конца этот пост, заметили 2 последние строчки, отделенные двумя абзацами. именно в них раскрылся весь смысл этого поста: «я НЕ есть та, которую описала выше, я СТРЕМЛЮСЬ к тому, чтобы СТАТЬ такой». ведь именно это мой идеал — не сидеть сутками в интернете, а проводить время с пользой.

конечно, у меня это не получается, потому что в вк сидит вся группа, а я староста и должна время от времени проверять страницу в вк про нашу группу. может, кому-то помощь понадобиться или кто-то что-то разузнает — сразу туда скинет. да и потом, я — интернет-зависимая. «здравствуйте, я Катерина и я — алкоголик» — почти тоже самое. я просто не могу побороть свою зависимость — в интернете же та-а-ак интересно!

я это признаю и стараюсь внушать себе как можно чаще хоть что-нибудь, что мотивирует меня хоть как-то на «внеинтернетскую деятельность». но, пока зависимость берет верх — ничего, я прорвусь

и да, подчеркну: НАСЧЕТ СИНДРОМА «НЕТАКОВОСТИ» Я НИ СЛОВА НЕ СКАЗАЛА

потому что быть «не таким, как все» — значит, быть таким как все, то есть, самовыражаться разными способами, а через это все проходят. это нормально. просто тогда люди пытаются понять, чего они хотят от жизни. это нормально. в то же время, быть таким как все — быть таким же, как все… ой, в общем, это сложно и… я не хочу больше это поднимать. я сама не знаю, как это объяснить. *не знаешь, как объяснить — не знаешь всего смысла этого* этот пост — просто шутка, только и всего.

каково было мое удивление, когда я зашла в дневник к своей подруге, а там....

нет, не так. расскажу по порядку.

за два месяца до этого поста мы с моей лучшей подругой встретились. это было в начале декабря, через неделю после моего дня рождения. мы ходили по Горсаду, по Дерибасовской, зашли в «Афину»… я даже прикупила себе кое-чего в фурнитуре и ей тоже, а она меня в магазин анимешников потащила ненавижу аниме, но стеллаж с Гарри Поттером мне понравилсяа потом мы медленно почапали сначала в Антошку, а потом я ее посадила в маршрутку, которая увезла ее домой.

видите, все было прекрасно. мы провели время достаточно… хорошо, потому что встретились в кое-то веки за целый год. казалось бы, все обиды забыты, все ссоры выброшены — ведь друзья часто ссорятся и это нормально.

но, каково было мое удивление, когда эта подруга вдруг, ни с того, ни с сего, написала обо мне отвратный пост, цитируя каждую фразу из ПЕРВОЙ ЧАСТИ поста и, что самое *хотела сказать «мерзкое» или «странное»* самый сок было то, что она описывала мой пост со своей стороны. это звучало как: "*цитата из моего поста* а вот я занимаюсь любимым делом, сижу в интернете сутками. и да, я счастлива" как-то так, я честно говоря, даже не хочу поднимать этот пост заново.

она подняла обиды годней, двухлетней, трехлетней давности, когда эра «моей молчаливости» прошла. ведь, по сути вся наша дружба с 6го класса основывалась так: она говорит, я ее слушаю и ржу над ее шутками. когда я узнавала что-то новое — она брала это и доводила до уровня «я лучше тебя». быть может, она делала это не специально, а скорее подсознательно. может, у нее где-то в душе затерялся перфекционист. и вот, когда я поступила, это было после 9го класса (спустя 4-5 лет, потому что на первом курсе я еще скромная была) я начала рассказывать ей о том, что интересно мне с большим мне интузиазмом. то есть, по сути, так же, как и она — более отдавалась этому делу эмоционально. в ответ она лишь пичкала меня своими увлечениями. я их принимала, но… не увлекалась сильно. а когда она начинала мне навязывать что-то, я говорила «не навязывай мне свое мнение». да, я знаю, что это звучало обидно в ее сторону, ведь ей хотелось разделять со мной свои интересы. но, дело в том, что тогда я стремилась определить, что нравится мне, конкретно мне, а не кому-то другому, поэтому я и ставила такую защиту. вот она и высказалась насчет этих слов.

в конце она сказала еще такими словами: «вот есть человек, и что я могу о ней сказать? *перечисляет то-то-то*. а есть она, и что я могу о ней вспомнить? ну учится хорошо, ну собак две, ну… ну...»

не знаю, как вам, но для меня это звучало обидно. она не просто показала, что ей со мной не интересно — она это написала там, где я не должна была этого видеть. то есть, теоретически, я не должна была знать об этом посте. а значит, что после этого поста было бы что-то типа «эй, Кать! как дела?» и все было бы прекрасно....

*на минуточку — собак у меня три, а учусь хорошо — ну звиняйте, стипендия имени Верховной Рады Украины, на минуточку* кстати, когда я сказала ей об этом, она ответила: «ага, а вот я хочу....»

и, когда мы с ней ссорились, она бросила мне: «тебя ко мне никто не привязывал, можешь смело разрывать со мной отношения». а после, когда мы поссорились и она написала новый пост — «нужно обращать внимание на то, что говорю я» — интересно, куда она говорит? в потолок, чтоли? не могла мне лично сказать о том, что она думает о моем посте? обязательно нужно было выносить это на всеобщее обозрение без моего ведома???

вам не кажется, что я перегнула палку? что вместо того, чтобы говорить по делу, я отвлеклась на свое прошлое, осуждая действия другого человека.

вопрос: ЗАЧЕМ Я ЭТО ДЕЛАЮ!!! *в вопросе должны быть вопросительные знаки*

не об этом речь. суть в том, что мы всегда ссорились именно на таком уровне, что прекращали общаться, из друзей удаляли, — только через интернет. в реальной жизни все было намного добрее и приятнее.

и из-за одной записи, появившейся в ленте новостей, все может рухнуть в один миг....

возможно, люди не замечают подобного, но вот я за собой заметила, что в жизни я молчаливая, скромная, старательная, отзывчивая, при преподавателях — правильная, честная, ответственная, при этом ленивая *бывает*, не лезущая в чужие дела, конфликты и разговоры, просто слушая их. но, когда я сажусь за свой ноут — великая прорицательница, советчица, личный бесплатный психолог, всегда имеющая свое мнение и начхать, что у других людей тоже есть мнение, отличающееся от ее мнения, и, быть может, даже лучше меня знают это дело. ну конечно, Катя ж все знает

кто знает, что с этим делать? изолировать себя от интернета — не могу, ведь каждый раз, когда я перестаю там сидеть появляется что-то новое — то требования к ЗНО поменялись, то в группе лекции скинули, то мне вдруг приспичило учить английский и поэтому я регистрируюсь на разных чатах, то новое приложение, то....

надоело. просто надоело. я хочу быть собой в обоих мирах — реальном и виртуальном. но, как это сделать, не имею представления....