Мало того, что пары не ах!, мало того, что по экономике на завтра задали кууучу всякой… ох, так еще и настроения никакого нет...
нет, серьезно. Одесса и 1 апреля… Для меня 1 апреля — это не «День дурака», это не когда люди друг друга подкалывают, потому что «ну, сегодня же 1 апреля!»
Нет, для меня 1 апреля — это такой же день, как и остальные 365 дней в году. Разница только в том, что 1 апреля — это начало тепла в нашем городе. Солнышко едва пригревает, однако еще холодно.
Насчет подколоть кого-то, так я скажу — в году есть более 300 дней, когда можно кого-то подкалывать, однако почему-то выбрали именно этот день. И именно в этот день можно шутить над друзьями. А в остальные дни что делать?
Вообще я не понимаю этих промежуточных праздников типа 8 марта, 23 февраля, 14 февраля, 1 апреля и прочих. Нет, вы не подумайте, я только за всеми конечностями, чтобы отмечать их. Но, меня выбешивает одно слово — «ИМЕННО».
ИМЕННО 14 февраля можно выставлять у себя на стенке сердечки, можно ходить по ресторанам, целоваться на улице и рисовать валентинки.
ИМЕННО 23 февраля женщины поздравляют мужчин как Защитников Отечества.
ИМЕННО 8 марта мужчины дарят женщинам подарки в знак Международного Женского Дня.
ИМЕННО 1 апреля мы должны читать новости и ржать над ними, ведь сегодня же 1 апреля!
Не знаю, ребятки, я просто не понимаю, как так можно жить. Как? Можно ведь дарить подарки просто так хоть каждый день, были бы деньги, было бы желание. Можно ведь шутить над друзьями в любой день в году, были бы идеи. Можно ведь проявлять любовь и внимание хоть каждую секунду, была бы любовь....
А из-за того, что Юморина в этом году, как я прочитала, будет тихой, у меня еще больше ухудшилось настроение....
все просто — я заболела из-за того, что у нас в технаре +11 в аудиториях. Ну и поэтому после еды каждый день запаривали грудной сбор....
Пила я эту кисло-сладко-бячную га... грудной сбор. И спустя пару дней со мной начались твориться чудеса....
Во-первых, я начала быстрее засыпать… на парах. Серьезно, я пропускала все мимо ушей, было очень тяжело.
Во-вторых, у меня стала чаще кружиться голова. И появилась тошнота, что вообще нехарактерно.
В-третих… Я УПАЛА С ЛЕСТНИЦЫ! Два раза. Первый раз, когда я гуляла с Боней, я просто ударилась коленом. Но вот второй раз… Я иду, иду, вдруг бац — нога соскользила, я покатилась вниз, взялась руками за поручни и перевернулась на 180 градусов. В итоге, моя голова оказалась внизу.
А в-четвертых… Я видела оленя. ОЛЕНЯ! В ОДЕССЕ! ОЛЕНЯ! ОТКУДА ЗДЕСЬ ОЛЕНЬ??? В РАВНИННОЙ-МОРСКОЙ МЕСТНОСТИ!!!
Он лежал под деревом возле магазина....
На следующий день я, проезжая мимо того места, оленя не обнаружила.
Рассказала маме — она до сих пор ржет
После этого грудной сбор для меня под запретом.
Но, самое главное — спустя пару дней ОЛЕНЬ ОКАЗАЛСЯ НА СВОЕМ МЕСТЕ. Оказывается, это был каменный олененок, лежавший под деревом напротив какого-то бутика....
Так что, это был не глюк, господа. Ибо глюк по-немецки — счастье....
Депрессия съедает, однако я стараюсь избавиться от неё. Сегодня зашла в Pocket — приложение, в котором ты сохраняешь статьи, а потом может читать их оффлайн. Смотрите, что я нашла:
Да, конфликт, который случился у меня в конце января, загнал меня в депрессию. Настолько сильную, что порой я сама не понимаю, что делаю, а настроение меняется настолько резко, что я за ним не успеваю.
Меня просто интересует: «почему я?» Почему я должна учитывать чувства других, увлекаться ИХ интересами и молчать, когда они рассказывают свои бредни. Почему, когда я делюсь с человеком своими переживаниями или радостью, он меня либо не слышит, либо перебивает? А после конфликта, да и во время тоже, позволял себе оскорблять меня, мои чувства, моё мнение.
Как бы то ни было, но я буду выше этого. Я не позволю оскорблять себя, однако и других тоже оскорблять не собираюсь. Я не хочу опускаться до этого уровня, хотя правда, меня многое бесит в этом мире....
Теперь, когда я собралась с мыслями, я могу написать все, о чем думаю....
Во-первых, во вторник у нас была конференция. Естественно, что в понедельник мой руководитель начал разбирать мой доклад. Разбирал около часа, потому что до понедельника он кричал:«у Кати все готово!» В итоге, дал мне 10 вопросов, чтобы я нашла дома и исправила доклад.
По иронии, из 10 вопросов в интернете оказался только один. Я плюнула и взяла доклад с прошлого года, оформила презентацию и легла спать.
На следующий день, когда была конференция, мой руководитель начал дополнять мой доклад, параллельно рассказывая истории. Ну, как такое можно выдержать? Все три пары была на нервах из-за него. Хорошо, что все обошлось и я защитилась....
Когда я защитилась, меня вдруг посетили странные мысли....
«Я не понимаю хамов» — в действительности, я не понимаю, как можно сказать старшему все, что ты о нем думаешь. Те, кто не боится это сделать, всегда были в почете и добивались своих целей. Но, я все равно их не понимаю....
«Главное — слушать своё сердце и не обращать внимание на других» — в действительности, если перевести эту фразу: " я — это все, весь мир крутится вокруг меня, все остальные — ***" в моём понимании. А все потому, что иногда стоит прислушиваться к другим, если критика объективная. Если не слушать никого — зачем тогда жить? Ведь ты слышишь только свои цели и забываешь о том, что в мире существуют еще люди, которые тоже чего-то хотят. Тогда зачем говорить и о любви?
«Друг имеет право высказывать тебе в лицо своё мнение» — да, друг может помочь своими советами, однако вдумайтесь: если бы все говорили всем все, что думают — в мире не осталось бы людей. Ведь, согласитесь, обидно, когда твоя лучшая подруга говорит о тебе плохие вещи не в твоём присутствии ( имеется ввиду блог или дневник), обсуждая твой пост в ВК. А когда ты говоришь, что тебе это не приятно, он отвечает: «значит, у нас разные понятия о дружбе».
«Друг имеет право сравнивать ваши жизни» Особенно, это касается обсуждений и сравнений в твой адрес. Ведь человек не может прожить твою жизнь и понять, как тебе трудно. Он может только посочувствовать или подсказать, что делать дальше. А вообще, я считаю такое «сравнение» признаком эгоизма. «Вот ты такая, а вот я такая и мне хорошо» Такой человек не может считаться другом...
«Все считают меня занудой, потому что мои интересы отличаются от интересов общества. Я не анимэшник, не смотрю сериалы, не слушаю рэп и не хожу по клубам. Мне очень трудно найти друзей» по крайней мере, в моё окружение попадают именно такие люди, а принять то, что мне не нравится, я не могу. Вот так и сижу одна....
Дело было в четверг. Сидела я на паре мо менеджменту, все равно делать было нечего, потому что она ничего писать не давала. И вот я решила почитать что-то по программе ЗНО — мне в конце апреля его сдавать. Мой выбор упал на произведение… не знаю, как по-русски, его фамилия так же звучать будет? Произведение Михайла Коцюбинського — Intermezzo. Устроилась по удобнее и сижу-читаю.
В принципе, я осилила его минут за двадцать. Однако весь смысл произведения я поняла только тогда, когда дочитала до конца. В действительности, я чувствовала, что читаю не написанное кем-то произведение, а свои мысли.
Мысли о том, как мне надоела городская суета, шум и грязь, а также забитый химикатами заводов воздух. Как мне надоели люди, которые не умеют чувствовать и сочувствовать, сопереживать и поддерживать.
Люди-роботы.
Мне надоело заниматься нелюбимым делом, которое кроме разрушенной психики, мне ничего не дает. Мне надоело тратить свою жизнь на то, что мне не нравится.
Поэтому я уехала на поезде в неизведанную даль, где было тихо и спокойно, где не было людей. Где можно было ходить босиком по траве и никто тебя за это не осудит. Где можно было почувствовать чистый воздух, ощутить истинную свободу. И только кукушка мешает уснуть. Тогда я вскакиваю с кровати и кричу в окно: «Ку-ку! Ку-ку! Добрий день!»
Однако нет ничего вечного в нашем мире, и вот я уже снова на поезде еду обратно в забытый и жестокий серый мир...
На самом деле, многие подробности я опустила. Но я была правда шокирована тем, насколько сильно я ощутила это произведение. И неважно, что многие моменты мне показались грубыми. Особенно, я помню, как «собаки гвалтували». С учетом того, что «гвалтувати» — это «насиловать». Ну, может, я уже и забыла украинский язык, раз не знаю....
Не многие помнят, а точнее, врядли кто-то помнит, как пять лет назад норвежская группа a-ha провела мировое турне «Ending of a High Note», выпустила последний сборник «25» и сняла прощальный клип на песню «Butterfly, butterfly (The Last Hurrah)»
(видео из последнего концерта, 4 декабря 2010, Oslo Spektrum)
Честное слово, хоть я и не была на концерте, но даже я плакала. Как они могли, а?
После этого они еще несколько раз встречались, то чтобы получить приз Spellemann (норвежская награда для музыкантов), то на концерте, чтобы поддержать террор в 2011, кажется. То теперь они 27 сентября будут выступать в Рио на одной сцене с Кэти Перри, чтобы отметить 30-летие своего первого альбома, а заодно и вспомнить, как в далеком 1991 они побили рекорд в Рио по посещаемости концерта. Кажется, тогда к ним пришли 200 тысяч человек...
Так вот, спустя пять лет, вчера на официальном сайте я прочитала статью о том, что a-ha будут устраивать конференцию в норвежском посольстве в Берлине, где они «сделают важное объявление». А потом в интернете появились посты, статьи, твиты о том, что a-ha… возвращается.
А я верила в это. Да, потому что такое случалось и раньше. в 1993, когда их последний (а теперь, пятый) альбом «Memorial Beach» не оправдал их ожиданий. Альбом плохо продавался, а синглы не были записаны так, как хотели сами участники. Поэтому они разошлись. Однако в 1998 году их гитарист-песенник Пол Воктор-Савой написал песню «Summer Moved On», в которой вокалист Мортен Харкет побил рекорд по продолжительности ноты (20,2 секунды во время песни. То есть, пел до этого и после). Запись песни произошла случайно, но это дало начало новому этапу восхождения группы. Да, они «прожили» долгих 12 лет, за это время выпустив четыре альбома, кучу клипов, синглов, сборников и дав очень много концертов.
Помню, как прочитала коментарий: «Если бы в 2010-м не было слез и ажиотажа, эта новость бы воспринималась спокойно». В чем-то я согласна, ведь у мальчиков так хорошо сольные проекты шли.
*Ну как, мальчиков. Им уже за 50 всем*
Я не буду на это реагировать так эмоционально. Я просто буду ждать выхода видео в интернет с Рио и релиза новых альбомов. Я уверена, что им есть над чем работать и желаю им только удачи.
...
Хотя, знаете, я счастлива, что они вернулись. Я так давно не слышала их вместе
Вот так всегда — будет у тебя хорошее настроение целый день. Весь день будет все раздражать...
И тут бац! Что-то или кто-то на мгновение заставит тебя улыбнуться.
И я говорю… о собаке.
Да-да, причем, не просто о собаке, а о щенке немецкой овчарки, которая вместе с хозяином прошла мимо меня, когда я шла домой...
Этот день был ну очень грустным. Опоздала на маршрутку — ехала в полной на заднем сидении и слушала Within Temptation. Пришла на 15 минут позже — для меня ж это трагедия! Я не люблю опаздывать, даже если я пришла рано, все равно хочу придти раньше. На первой паре была экономика. Сами понимаете, да? Практическая по лекции, на которой меня не было. Считали, считали, считали… Недосчитались, сколько считали! КлассНа второй мы ничего не делали, а третьей была социология. Света не было, поэтому киношку не посмотрели(
Сегодня, кстати, узнала, что завтра 4 пары. Еще минус к моему настроению. На меня и Настю навалилась тонна бумаг — то личные карточки заполнить, то журнал, то еще что-то. Решила поехать на трамвае, ибо 5 гривен на проезд — это дорого, сами понимаете. А трамвай — гривна, 50 коп. С апреля будет две, но это все равно дешевле, чем маршрутка. Трамвай ждали долго, в итоге, он приехал полный. Так и проехали несколько остановок «зажатые» и «помятые».
И вот я через улицу дала водителю за проезд, он мне сдачу дал и сказал: «Держи, солнышко». Это отпечаталось у меня в подсознании, хотя я и не заметила этого — он так тихо сказал. Ну, в общем, перешла я через дорогу. Рядом со мной стоял странный дядька. Он дунул в свисток и прокричал: «Че-ерноморец! О-одесса!». Ну странный, ведь стадион далеко отсюда
Шла я вдоль улицы. Мимо, на проезжей части слева, проносились машины, а справа были дома. Я решила не слушать музыку сейчас, а просто подумать о чем-то в пути — я часто так делала, когда со школы домой ходила. Да и дождь кусками валил — то идет, то не идет. Зачем мне телефон доставать?
Вдруг в мое поле зрения попала собака. Это был щенок немецкой овчарки возрастом до года точно. Но, большой. И такой игривый! Вырывал у хозяина ошейник из рук зубами, игрался.
Наконец, хозяин вывел его на тротуар и они вместе зашагали навстречу ко мне. И, как только щенок подошел ко мне так близко, как мог — я увидела его глаза. Доли секунды хватило, чтобы я запомнила этот верный и радостный взгляд, эти большие карие глаза… А после щенок удалился с хозяином в противоположную от моего пути сторону.
Я не знаю, почему, но уголки моего рта сами поднялись и я начала улыбаться. В груди что-то сдавливало, и это была радость. Мимо меня проходили люди, смотрели на мою улыбку и, наверное, судя по реакции, думали: «Во, больная!». А я просто ощутила радость.
Чары радости развеялись через несколько секунд, но этого хватило, чтобы запечатлеть этот момент в моей памяти....
Я это пишу к тому, чтобы не принимать все близко к сердцу. Жизнь, она такова — день хорошо, день плохо, смотря, как ты себя настроишь. Главное, не думать о плохом — это скучно...
ЗЫ: У нас сегодня после дождя хлопьями снег шел. Буквально 5 минут валили хлопья. Вечером я пошла с Боней гулять, а снег растаял, словно его и не было. Только лужи да пасмурное небо...
грудной сбор. И спустя пару дней со мной начались твориться чудеса....
*
На второй мы ничего не делали, а третьей была социология. Света не было, поэтому киношку не посмотрели(