Вход

Наверное, многим уже надоела тема: «Родители не понимают моих стремлений и поэтому суют меня в «престижный» ВУЗ, опираясь на то, что моя будущая работа будет приносить мне деньги и будет актуальна ВСЕГДА».

 Да, безусловно, газовое дело – это хорошо, это престижно, это «дорого» в плане бюджета. Да, сейчас всему миру нужны высококвалифицированные и умные инженера, которые с полуслова понимают начальника и могут сделать работу на 200%.

Однако вопрос: «А я буду этим «высококвалифицированным и умным инженером» после того, как защищу 2-3 диплома?» «Стоит ли мне идти туда, куда кричат родители?»

Я проходила два месяца практику в самом престижном обществе газового дела в Одессе – «Одессагазе». Причем, проходила – в буквальном смысле, так как мне дали роль обходчицы.  Нужно было ходить по определенному маршруту и либо проверять манометры, либо загазованность в трубопроводе.

И знаете, когда я столкнулась со своей специальность «лоб-о-лоб», я поняла – ну не мое это! Серьезно, я не чувствую себя «в своей тарелке», когда учу что-то, что связанно с моей специальностью.

И поэтому, единственным выходом я вижу смену специальности. Кардинальную смену специальности.

В апреле и июне я сдаю +мегагиперсложные+  тестирования по математике, украинскому и английскому, называемые также ЗНО. Эти три буквы заставляют многих вздрогнуть, если не более. Но, тем не менее, сдать их придется и придется очень хорошо. Сразу скажу – школьную программу я прошла 3 года назад, а значит сейчас… мне нужно если не подтянуть знания, то хотя бы вычислить принцип, алгоритм, которому я буду следовать на тестировании. Ведь часть математических способностей у меня еще осталась и благодаря этому можно выиграть. Как минимум, найти точки отталкивания в каждом правиле и каждом произведении (украинский язык идет вместе с литературой в одном тесте).

У меня даже есть план жизни, о котором никто не знает. И в МП я его не раскрою, потому что верю в силу желаний. Могу сказать лишь одно – часть из них знают мои родители и друзья. Но точной последовательности я никому не рассказываю. Даже своему личному дневнику. Я даже в ворде не могу его написать – иначе я просто его забуду.

У меня есть мечта. Все прошлое лето я занималась только тем, что перед сном каждую ночь я 5,10,15 минут, полчаса, максимум час я закрывала глаза и представляла свою мечту, как будто бы она уже осуществилась. Словно все, что мне мешало столько времени, вдруг исчезло и я поистине была счастлива. Пусть даже и в мыслях, зато ощущения были реальными. После этой маленькой dream-терапии, как я ее называю, я доставала книжку норвежского писателя Эрленда Лу «Наивно. Супер» Сама книга мне не очень нравится, но вот засыпать под нее – самое то. А все потому, что после своих мечтаний, я долго не могла заснуть.

И что вы думаете? Мечта моя уже на пути к осуществлению. Да-да, я словно чувствую, как она догоняет меня, и скоро мы будем идти с ней по дороге, держась за руки. Ну, это я условно, конечно. Все так и идет к тому, чтобы моя мечта осуществилась! Ну, или почти все…

Только в феврале я осознала одну маленькую деталь: сейчас я учусь в техникуме на последнем курсе. Вот теперь и начнется самое отвратительное – нужно защитить отчет по практике, после этого пойти на учебу, отсидеть там 6 недель (+подготовительные курсы по выходным, ведь я все еще не уверена насчет своих сил на ЗНО; следовательно, мне нужно будет пропускать субботы, а это очень плохо). После 6 недель суматохи на лекциях, мне нужно будет бежать на 3 недели в «Одессагаз» на преддипломную практику, после сдавать экзамены по экономике и микропроцессорной технике (и не забывать о ЗНО в апреле по украинскому языку). Затем идти на месяц на строчение диплома. Так сложилось, что первая неделя защиты диплома выпала на ту неделю, где идет ЗНО по английскому и математике.

Что??? Да разве я об этом мечтала??

В моменты, когда я начинаю нервничать, я всегда вспоминаю фразу: «Бог посылает испытания только тем, кто в силах их преодолеть». С такой мотивацией мне становится легче переносить такой кабардак.

И, что самое противное: я рассказала о том, что хочу поступать не на 2-3 курс своей бабушке. Она очень влиятельный человек в нашем городе. И знаете, что она сказала? «Дурная ты! Нужно идти туда, где деньги дают! Газ будет актуален всегда! Или ты думаешь, что я стала такой влиятельной за мое филологическое образование?»

Вот именно, зачем совать ребенка туда, куда он не хочет идти, если сама прекрасно знаешь, что диплом не всегда окупается?

С другой стороны на сайте Coursera я решила пройти курс Линейной алгебры. Думала: «Подтяну свои знания, ведь это мне понадобиться». Хочу сказать сразу, что по вышмату у меня 5. И что вы думаете? За целый год штудирования «Монтажа» и «Эксплуатации» приборов и средств автоматизации я забыла все. ВСЁ! Я не могу пройти элементарные тесты на курсе, чего уж говорить о вышмате в институте!!

Именно это меня испугало. Именно это заставило меня задуматься: «А правильный ли выбор я делаю?» Ведь в своих фантазиях я не математик, не обходчица и даже не лингвист. В своих фантазиях я – художник. Каждый день прихожу на одно и то же место с мольбертом и рисую фьорд на огромном полотне.

Как бы то ни было, я не буду отказываться от плана, который я придумала еще летом. Однако о развитии своих творческих способностей мне стоит подумать. И о том, как быть с непонимающими родителями, которые сами пошли «туда-куда-им-сказали» и поэтому учат тому же своих детей. Но, ведь детей нужно учить самостоятельно принимать решения, пусть самые трудные и иногда даже противоречивые. А иначе как они добьются хоть чего-нибудь в жизни?

А потому нельзя отказываться от своей мечты. Ведь у нее есть замечательная способность — сбываться в самый подходящий для этого момент...

Пролистывая свой русско-одесский разговорник, я вдруг поймала себя на мысли, что на самом деле, почти 20 лет разговаривая на русском, я его не знаю. Нет, конечно же, основы русской грамматики, разговорные фразы, времена — я воспринимаю свободно. Однако «настоящего» русского языка я никогда не слышала.

А все из-за того, что я родилась, выросла и живу в одном из красивейших мест на планете — в Одессе. Солнечной, гостеприимной, смешной, родной…. В городе-герое, столице юмора и месте, где зима бывает раз в 12 месяцев, вы никогда не услышите от жителей русского языка. Вы будете только думать, что они разговаривают на русском, но на самом-то деле, на русском они никогда не говорили. Никогда, сколько себя знаю.

Конечно, сейчас об этом многие знают. И часто подшучивают, например, «Интересно, как называют Одессу ее жители? ОдЭсса или Одесса?» Но, знаете…

Меня просто очень напрягла эта мысль – я действительно не знаю русского языка. Если я приеду в какой-нибудь российский город, так меня ж там не поймут! Я очень напугана этим…

Элементарно: Как я буду знать, что такое «баклажаны», если одесситы называют их «синие». Как можно «шухлядку» называть «ящиком»? А знаете, что такое «цорес», «халабуда», «пшонка», «лавэ», «кабыздох»? Или выражения типа «не делай мне беременную голову», «не делай мне базар!», «ёперный театр» «делать деньги» и т.п.

Я прекрасно знаю, что все об этом знают. Я знаю даже, что многие слышали эти слова у себя на родине и даже сейчас слышат. Я просто в растерянности. Вот, что я буду делать теперь? Делать базар, конечно! Вот прямо сейчас пойду на Дерибасовскую, а от туда через Оперный и на Соборку. Куда приду – а куда скажете!

Но, знаете, не смотря ни на что, — я горжусь тем, что живу в таком прекрасном месте со своим диалектом и обычаями. Ведь для нас, одесситов, Первое апреля и Второе сентября – не просто дни в календаре. Да, я с уверенностью и гордостью могу сказать: «Я не знаю русского, но я говорю по-одесски. Таки да, товарищи»

___

Боги, ну вот зачем мусолить одно и тоже, а? Сколько раз уже эту тему поднимали? Зачем? А потому, что пост в блоге пропитан мыслями и переживаниями. Вот и я мыслю и переживаю. Да, вот….

И снова анкета. Это банально, заполнять анкеты. А вот составлять для них вопросы — это не шутки! Это реальный труд, особенно, если их больше 50-ти. Я на своем опыте это осознала, тщательно подбирая вопросы, чтобы они были со смыслом без привкуси ТПшности. Вот и что из этого вышло? Вам судить, если захотите ее заполнить, я буду только рада

Самый банальный и, в то же время, родной. Тест: Какой иностранный язык тебе стоит выучить? Тема для меня очень близкая.

Хочу рассказать предысторию. Даже не предысторию, а просто факт: я тащусь от языков германской группы. Английский, немецкий, норвежский, голландский, шведский, датский… Меня словно тянет к ним. К норвежскому у меня вообще особое отношение — я его начала учить, не задумываясь. Т.е., я слушала «ношк радио», читала статьи, смотрела интервью Магне (клавишника норвежской группы a-ha. Да, той самой, которая распалась в 2010 и в этом году приедут в Рио на Рок-фестиваль в честь 30-летия своего первого альбома) и… вуаля, я достигла уровня А1 по шкале оценивания языка. Вопрос «как?» здесь просто неуместен, ибо я не знаю, как я это сделала. Вот серьезно.

Наверное, мне помогли мои любимые английский и немецкий, которые я учила очень давно. Причем, немецкий я и до А2 не дотянула, а английский… ну так себе я им владею.

И вот решила пройти этот тест. И что вы думаете? Просто читайте о результате:

Твоя речь обычно спокойная, мягкая, плавная. Впрочем, она может быть разной, словно река, которая то тихо нежится под солнцем, неподвижная как зеркало, то бурлит и выходит из берегов. У тебя много жизненных интересов, ожиданий и планов. Чтобы достичь всего, что хочется, тебе необходим язык, открывающий все дороги, – английский. А если вдруг «классический» иностранный – не твой вариант, обрати внимание на языки Скандинавии, например, норвежский или шведский.

Ну нельзя же так! В моих планах еще французский, итальянский, греческий, восточные… Но, вот к германским у меня особенное, трепетное отношение. Странно себя чувствую, очень странно....

Растянувшись вдоль кровати и глядя в потолок, я думала о том, что случилось со мной несколько минут назад. Слезы лились водопадом по щекам. Это было странно, ведь обычно я не плачу из-за подобных случаев. Ну скандал – так скандал. Все наладится, просто нужно подождать некоторое время. Нужно успокоиться, и все пройдет.

В такие моменты особенно понимаешь – а ведь все эти слезы пошли прямиком от одной единственной вещи: ИНТЕРНЕТА.

Когда мы с друзьями встречаемся – мы искренне радуемся тому, что они рядом с нами. Мы радуемся тому, о чем они говорят, даже если эта область не сильно нас интересует. Нас радует каждая минута, проведенная рядом с другом.

Однако, стоит написать в социальной сети на стене запись, которая немного отличается от рассуждений насчет этой проблемы твоего друга, как он сразу же публикует пост о критике и ненависти в твою сторону, вспоминая все, что накопилось за 8 лет дружбы, не смотря на то, что это уже прошло.

И неважно, что совсем недавно мы проводили время. Все было в порядке. Казалось, все обиды забыты, все ошибки исправлены.

Формально, но я не должна была знать об этой записи. Я не должна была ее видеть.

А знаете, что это значит?

Это значит, что каким бы человек не казался хорошим и преданным другом, он может быть двуличным. И ты об этой «второй личности» даже знать не будешь. У тебя на глазах он будет рассказывать тебе смешные истории, радуясь, что ты его слушаешь и что у него есть такой друг, которому можно рассказать все, и он будет внимательно его слушать. Однако стоит тебе оступиться и выразить свою мысль (не в его адрес, что странно) не так, как ему это понятно – и он польет тебя грязью. Безжалостно. Вспоминая то, что уже прошло. Сравнивая тебя с теми, кто на «одной волне» с ним.

Да, люди бывают разные. Более того скажу – люди должны быть разными. Никогда в твоем окружении не будет человека, который будет полностью обожать то же, что и ты. Никогда в твоем окружении не будет человека, у которого твое мнение является доминирующим. Человек – не твой слуга, чтобы полностью подчинять свое мнение под твое. У человека должно быть хоть что-то, что отличает его от тебя – цени это, а не критикуй.

А знаете, быть может, это и хорошо. Да, я изменилась за 4 года учебы в ВУЗе. Раньше я была серой мышкой, которая тихо сидела на задних партах и редко когда слушала учителей. У меня было множество интересов, о которых я никому не рассказывала. Никому, до того момента, пока не встретила свою подругу, о которой идет речь сейчас.

Мы с ней чаще проводили время. Я ей рассказала о своих увлечениях. Что странно – она начинала тоже интересоваться и, более того, доводить их до «уровня, выше меня». Странная шкала, не правда ли? Тем не менее, я молчала. Молчала, как рыба об лед. До сих пор не понимаю, зачем.

После моего поступления наши пути стали заметно расходиться. У нее были новые интересы, новые друзья, новые бабочки в голове. У меня тоже были новые интересы, новые друзья, новые бабочки в голове. Однако теперь мне было не страшно сказать ей, что я не хочу ее слушать сейчас, потому что у меня были свои проблемы, и я не могла разорваться. Она обижалась. Теперь я могла сказать ей, что она конкретно навязывает мне то, что нравится ей, вместо того, чтобы принять, что нравится мне. Она обижалась. В итоге, мы часто ссорились из-за этого. Просто у нее появились интересы, которые были непонятны и неприятны мне. Просто она начала слишком много плохого писать у себя в дневнике обо мне. И, если раньше я это терпела, закрывала глаза, то теперь я просто не позволю себя обижать и собой манипулировать. Это не дружба, а иллюзия, в таком случае.

Да, я понимаю, с такой «философией жизни» я могу просто остаться без друзей. Однако именно тогда, точнее, именно сейчас у меня назрел такой период, когда нужно не поддаваться чужому мнению. Когда нужно научиться формировать свое, иначе я просто сойду с ума, со всеми соглашаясь. Когда нужно идти по направлению своей и медленно, но верно выполнять свой жизненный план. И дело вовсе не в интересах, просто раньше у меня не было возможности сказать: «это мое мнение!» хотя бы потому, что у меня его не было. Вернее, я думала, что у меня его нет.

Я просто хочу, чтобы рядом со мной остались те верные и преданные друзья, которые не будут оскорблять меня за глаза, потому что это неправильно и подло. Которые не будут критиковать каждое мое слово на просторах Интернета, потому что главное, что человек сказал своим голосом в то время, когда вы общаетесь, ведь в тот момент нельзя быстро придумать отговорки. А в Интернете можно написать все, что взбрендит в голову и… что? Ну написал, и написал. Он же не в журналы это отправит, он же не прославится благодаря этому. Наоборот, если человек написал какую-то странную запись, нужно просто поговорить с ним, если она тебе не понравилась и если этот человек – твой лучший друг. Разве нет? А вдруг, в его душе твориться черт знает что, и человек нуждается в помощи и поддержке. А ты прославляешь свой дневник, обзывая его и критикуя каждую его фразу. Ну, и кто ты после этого? Человек, который пропиарился благодаря чужим словам. Извините, но я по-другому это назвать не могу. Потому, что если человек здраво мыслит – он не будет писать плохого о другом человеке и не будет обсуждать это, пока тот-о-ком-написали не видит, со своими «интернет-друзьями».

Вот и я не хочу, чтобы мы и Вы сейчас обсуждали эту ситуацию. Это дело прошло 3 недели назад, хоть оно и съедает меня до сих пор. Но, я стараюсь всеми силами забыть об этом. Это уже прошло, а прошлого не воротишь. Нельзя ничего изменить в прошлом, нужно только подготовиться к будущему. Слепо верить в свои мечты и окружать себя теми, кто дарит тебе радость, и кому ты можешь подарить радость взамен. Заниматься тем, что приносит тебе радость....

Почему я так написала в заголовке: «Новая жизнь — новый дневник»? Да, элементарно — потому что у меня на МП этот дневник третий по счету и, честно сказать, я не хочу заходить туда и обновлять их. Не хочу больше в них что-то писать. Я не хочу больше привязываться к своему прошлому....

И да, всех с прошедшим 14 февраля. Надеюсь, в вашей жизни есть люди, которых вы любите и которые никогда вас не обидят и вы в этом уверены. Так вот, берегите их, ведь их осталось так мало на белом свете….