Прошло три дня после того, как книги оказались у меня на полке. Третий день — и я читаю третью книгу, проглатывая слова и фразы, написанные в ней.

Все это время, пока я читала, я стала замечать за собой очень странную способность: я иногда не задумываюсь над тем, что читаю, а вместо этого — представляю ситуации, которые со мной случились пару месяцев, полгода или год назад. Это те ситуации, в которых я вела себя привычно. Когда кто-то кого-то или что-то осуждал, а я промолчала, чтобы не было лишних скандалов, чтобы никто не узнал обо мне лишнего.

И вот, я представляю эти ситуации и думаю: «А что, если бы я поступила по-другому? Если бы я не молчала, а начала говорить?»

Так и раскручиваются эти ситуации в мексиканскую драму.

Но окончательно осознала это я тогда, когда прочитала фразу, написанную Леонардом да Винчи в своем дневнике, когда тот пытался выбраться из тюрьмы:

«Многие ненавидят своих отцов и теряют своих друзей, когда те упрекают их за ошибки, но сами не могут ни переубедить, ни дать человеческий совет»

Да, это и есть третья книга — «История за час. Леонардо Да Винчи». История о человеке, которого мы знаем, рассказанная так, словно мы с ним едва знакомы.

Знаете, эта фраза побудила во мне воспоминание ссоры с лучшей подругой полугодней давности. И, что самое обидное, — эта фраза применима как к ней, так и ко мне. Мне снова становится грустно от того, что я годы жизни отдала этому человеку в искренней дружбе. Но еще обиднее мне становится, когда я осознаю, что на самом деле она не смогла оценить этого по-достоинству.

Она упрекнула меня в ошибке, когда я написала «неправильный» с ее точки зрения пост в ВК. Я ее упрекнула в ошибке, когда сказала, что если бы она сказала бы мне это прямо и наедине (в ЛС, например), а не выставляла бы свои «Она такая, а я вот...!» на всеобщее обозрение подальше от меня в своем личном дневнике на Дайри, я бы не обиделась. Так друзья не поступают. Только спустя некоторое время до меня дошло, что первые слова в ее посте «Не люблю двуличия и высокомерия» применимы на самом деле к ней, ведь именно она показывала и свое двуличие (ведь мне-то она не рассказывает, как поливает меня грязью, я сама об этом узнаю) и высокомерие (в плане, что она говорила, как я написала «Я не сижу в интернете» в шутку же, а она ответила: «А я сижу. Сутками. И счастлива»). Вообще, этот пост был не в серьез, а она раздула из мухи огромный воздушный шар, который лопнул. Кончился наш разговор тем, что она кинула мне фразу: «Могла бы и не дружить со мной». На этом я бросила эту затею и добавила ее и все ее страницы (а она любила со мной «поиграть» таким образом, правда думала, что я не догадаюсь), в Черный Список.

Именно эта ситуация в свое время опустила меня в депрессию. Я не чувствовала себя одинокой или беззащитной, мне не не хотелось жить, я не хотела прыгать с окна или вешаться. У меня просто опустились руки, я не могла ничего толком ни понимать, ни делать. Было ощущение, что мой мозг на это время взял паралич — все, что я говорила и все, что мне говорили, спустя несколько секунд оказывалось словно в тумане.

Я никогда еще такого не испытывала. Мне было больно от того, что люди, многие люди, не могут принять тот факт, что одним словом, одной брошенной фразой могут обидеть, причем серьезно. Мне было больно от того, что я в итоге осталась одна наедине со своими убеждениями и не могла найти людей, которые бы поддержали меня. Я сказала об этом маме — она махнула рукой: «Ай, у меня тоже такие подружки были. Сейчас мы вообще не общаемся. Столько лет прошло». Я рассказала своей подруге, а она мне: «Ну она и дура!». Я ей объяснила, что не нужно опускаться до уровня обзывательств, нужно быть выше этого. Хотя, быть может, я просто ЕЁ защищала?

Все люди говорили мне: «Значит, так должно было случиться». Возможно, они и были правы. Но, меня все-таки еще съедает та мысль о том, что я не смогла переубедить ее в том, что она была не права.

И, именно поэтому, я чертовски боюсь Водолеев.

Не в обиду скажу, но меня они окружают повсюду. И все они на одно лицо в моем окружении. А иных Водолеев я пока не повстречала.

Я не понимаю гороскопы, которые утверждают, будто Водолеи и Стрельцы — два неразлучных компаньона, лучшие друзья, им друг с другом весело, они вдвоем любят экстрим и путешествия.

Самое обидное — я пошла (с прошлой историей, не с этой. ссоримся-то мы не в первый раз) к психологу, что работает у нас в техникуме. И, знаете, она тоже Стрелец и у нее тоже такая проблема — нехватка понимания мозговых извилин Водолеев.

Она сказала, что Водолеи — часто замкнутые в себе люди, думающие только о себе и восхищающие в глазах других только себя. Они оптимисты и смотрят на жизнь не так глубоко, как хотелось бы Нам. Они умеют относиться к жизни с легкостью, за что их любят и к ним тянутся.

Стрельцы же — дело немного иного рода. Я сама Стрелец и повстречала достаточно немалое количество таких же Сумасшедших, как и я. И многие Стрельцы либо психологи, либо математики, либо философы, либо и то, и другое, и третье вместе, ведь эти три науки тесно взаимосвязанны. Стрельцы имеют свою точку зрения и философское мышление, но при этом не забывают о тяге к переменам. Будь-то просто переезд либо путешествие....

...

Ну вот, видите? С чего это я вдруг опять на эту тему перекочевала? Зачем? Я вообще о другом хотела сказать!

Я хотела рассказать о том, что я часто чувствую себя неуверенной из-за того, что все время молчу. Говорят, «Молчание — золото» и из-за моей молчаливости меня часто принимают за неконфликтного, а чаще, не имеющего собственного мнения меланхолического человека. И, из-за того наверное, моя самооценка резко падает в подобных ситуациях.

ЧТО ПРОИСХОДИТ? Точнее, как избавиться от таких мыслей? Как стать более уверенной и перестать воспринимать все близко к сердцу? И почему ту ситуацию с подругой я никак не могу отпустить? Какой таракан поселился в моей голове, раз я действительно опускаю себя?

*Риторические вопросы, сами понимаете. Если бы я знала ответ на вопрос: «Что твориться в моей голове?», я бы, наверное, писала бы сейчас пост-рецензию на книги, которые прочитала. Но, увы-увы...*