«Если люди будут делать только то, что хотят, говорить то, что думают — то в мире начнется хаос...»

Благодаря популяризации философских учений и психологических треннингов и внедрению в наш разум американской политики образа жизни и самореализации, люди стали чаще думать о себе, не задумываясь о происходящем вокруг, не придавая этому никакого значения и таким образом, запираясь в своем маленьком мире, сходя по нему с ума.

«А мне по*уй!», «Мне ни холодно, ни жарко то этого», «Нафиг оно мне надо?», «Ну и что?» — все это фразы, которые диктует нам лень и отчасти высокомерие. Никому не интересно, как сделать жизнь более живой — мы ведь всем довольны.

Я стараюсь обходить стороной людей, которые рассказывают миру о своем мнении, о своих планах вместо того, чтобы воплощать их в жизнь. И я, как огня, сторожусь людей, которые, говоря о тебе гадости, добавляют: «Я не боюсь сказать человеку в лицо все, что я о нем думаю!» Такие люди вдвойне бьют по тебе высокомерием, ведь они точно знают, как нужно прожить твою жизнь, при этом сами ни разу не окунулись в твой мир, в твои ощущения, не прожили те эмоции, которые прожил ты, не подумав о твоих мыслях, не увидев того, что видел ты и не почувствовав того, что чувствуешь ты. «Я не люблю копаться в чужой голове», при этом: «Я всегда говорю о человеке все, что о нем думаю» — вот, как они мне отвечают.

***

В ночь с 28 на 29 января этого года меня окутало странное ощущение, которое я раньше никогда не испытывала. Многие называют это «депрессией». Проблема в том, что спустя столько времени эта «депрессия» до сих пор не отпустила меня.

Что я только не делала, чтобы побороть ее! Я старалась не думать о том, что случилось – мысли все равно догоняли меня. Я старалась приучать себя к позитивному взгляду на происходящее – однажды, было это на МП, когда я взорвалась. Я пыталась проводить больше времени с друзьями – однако приходила домой и это чувство ко мне возвращалось. Я думала, что люди, которые меня окружают, делают меня счастливее – но забывала, что они тоже живые. В конце концов, я поняла, что из этого состояния я должна извлечь по максимуму уроки жизни – в поисках этих уроков мой разум отказался принимать привычные для меня вещи такими, какими я видела их раньше.

Я превратилась в ледышку. Холодную, твердую, без сердца, интересов и смысла существования.

Я поняла, что мне необходимо отвлечься. Языки, ЗНО, диплом…. Они не давали должного увлечения и оттого я начала готовиться к встрече с человеком, с которым познакомилась на МП. Ее зовут Оксана и она – очень классная девчонка. Но, каждый раз, когда я задумываюсь о нашей встрече, мне что-то мешало. То ЗНО, то диплом, теперь, пожалуйста, — крапивница, покрывшая мои плечи и спину красными пятнами. Да шо ж такое?

А ведь это будет наша первая встреча и она будет особенная. Она состоится как только пункты в моем списке будут вычеркнуты, на дворе будет жара и эта гадкая сыпь сойдет с моих плеч.

Почему я так разошлась в плане депрессии и своих мыслей? Все просто: я только-только дочитала книгу, от которой многие будут блеваться – «Алхимик» от Пауло Коэльо. Мейнстрим? Да плевать я на него хотела – эта книга стала для меня на какой-то лишний день личным психологом. Она помогла мне немного изменить мой взгляд на жизнь. Проще к жизни я, конечно же, относиться не буду, но принять ее такой, какая она есть…. Она дала мне больше, чем разговор с любым психологом, пусть даже самым хорошим.

Хотя, увлеченность «знаками Судьбы» может меня только погубить. Я же как Тимон из мультика – все воспринимаю буквально, всему придаю смысл.

Я чувствую, что депрессия покинет меня еще не скоро. Быть может однажды, когда я от нее избавлюсь, я выйду подготовленной к жизни, решительной и смелой.

Кстати, почему меня так долго не было? Я просто решила на эти дни не пополнять счет на телефоне, чтобы не сидеть в интернете. Отдохнуть от него.

А вообще, я была на даче… *продолжение следует*